La Clio est une chouette voiture. Quand elle marche (ne vous inquiétez pas Msieur Renault, mes potes ont déjà TOUS une Clio, pas de mauvaise publicité, voyons, c'est pas mon genre en plus.)

Un samedi soir, nous avions rendez-vous chez des amis. La première surprise, c'est que mappy nous a annoncé 40km de trajet alors que nous imaginions n'en avoir que la moitié... on était donc déjà bien à la bourre. On monte prestement dans notre carrosse, on démarre... et là, une vieille sensation bien connue se rappelle à nous : la voiture vibromassante. Pour tuner votre véhicule, il vous suffit de niquer imperceptiblement une bobine : le fonctionnement sur 3 pattes vous procurera des sensations inconnues jusque là (y compris la subtile hontounette de se retrouver à sautiller au stop, bom bom bom bom bom...). Bon, changement de véhicule, on en parle plus.

Le lundi, hophop (au sens propre), direction le garage. Qques heures après, je récupère ma petite voiture contre la modique somme de 85 euros (dont 15 de "diagnostic", humpf) mais en bonus, la dame me gratifie d'un conseil : "dites euh, le contrôle technique... c'était en Août" "boah oui m..." "euh 2005." "...ah.". Je la paye, je lui dis merci et lui promets de m'en occuper rapidement (parce que à 90 euros d'amende, ça fait chier quand même).

Le mardi soir, grêle. La vraie. En voyant les balles de golf tomber, je me suis dit que j'avais bien fait de pas faire réparer ma portière abîmée (petit enfonçage sur le parking privé de ma boite, ça fait toujours plaisir). Au final, les impacts sont peu nombreux mais tout de même marqués. L'assurance me donne rendez vous vendredi chez son carrossier désigné pour expertise, ce qui implique de me lever 1h30 plus tôt que d'habitude : je m'exécute. Mais lorsqu'ils m'ont rappellé qques heures après, c'est eux que j'ai failli exécuter : l'assurance a malencontreusement oublié de prévenir l'expert. Caÿ ballot Madame Chombiaÿ.

Dimanche, je reprends mon fidèle destrier pour une petite course... plus de batterie. Mais plus DU TOUT. On a démarre avec les câbles et je pars faire un petit tour pour tenter de recharger un peu. Sur le chemin, je me retrouve à l'entrée d'une rue sans issue : je m'arrête, je recule, je braque... et là, le volant revient en arrière (caractéristique de la direction assistée qui assiste plus), l'ABS se déclenche (scrounch scrounch), le tableau de bord clignotte... tout rentre dans l'ordre illico, mais j'ai vraiment pas aimé. Surtout que même après 10 bornes, même la fermeture centralisée ne répond pas (même pas un bzz bzz rien que dalle que tchi oualou).

Aussi le lendemain, en repartant chez le carrossier, je serre un peu les fesses sur la rocade... tout se passe bien, mis à part un deuxième lâchage de la direction assistée au moment où je manoeuvre pour rentrer dans le garage (et une blague foireuse du carrossier me proposant de m'aider à garer ma voiture : "vous voulez que je vous la mette ? ... la voiture hein...". Scrumblblbl.). Les gens du garage me déposent à mon travail et m'appellent 1h30 plus tard pour me dire que l'expert est passé. Je commande un Taxi, qui me dépouillera donc de 20 euros en liquide pour 2.9 km.

J'arrive chez Renault, le petit monsieur me prend un peu la tête ("ouimais ça a fait quoi ?!" "euh bé l'ABS s'est déclenché et euh..." "oui mais qu'est ce qui s'est passé ?" "...ABS... euh...") mais s'occupe rapidement de la batterie pour la modique somme de 87 euros [NB : la dernière fois qu'on a changé la batterie nous même, il a fallu appeler Renault Assistance... parce qu'il y avait un fusible à enlever et remettre pour que ça marche. Nonon, c'est écrit nulle part dans le manuel. Qui mieux que Renault peut nécessiter 3 ingénieurs pour l'entretien normal du véhicule ? Audi, sisi.]. En tous cas, avec une batterie neuve, ça marche bôcou mieux.

Hop je pars au contrôle technique. Là bizarrement tout se passe bien, et puis pour la modique somme de 54 euros le petit monsieur se fout de ma gueule à cause de ma roue trottorisée.

Voilà, je n'ai plus qu'à reprendre RDV pour la vidange et la révision, et j'aurais dépensé le PIB de l'Ouzbékistan.

Au prochain épisode : comment se massacrer discrètement le pied sur une chaise en Teck.